Kim Possible

毕业了

    哎。

    从转档案那天开始，天气变得出奇晴朗。我不知晨暮地抱着从留学服务中心转战到系馆，复在档案馆黑暗的台阶上摸索前行。我脑海中突然闪过一只巨大的橡皮擦，偷偷把我在清华停留过的痕迹一点一点非常仔细地擦掉了——从此我只能恋慕它，怀念它，却再也无法找到它——但是跟你一起成长的这段时光，都是真的吧？

    这是一段冗长而甜蜜的时光——这里的瞬间像永远，未来像以前——那些拥抱，告别，又拥抱，是真的；我的小聪明，小迟钝，小仗义，小情绪，也都是真的；还有因为喜悦和悲伤而掉下来的眼泪，你都知道吧——这些加起来就是我全部的人生吧？

    哎。

    坦诚而快活的脸。安静而美好的侧影。快乐和悲伤都非常明显，犹如着力泼涂的荧光色——这是我小心安放在心里面的时间照片，是我最喜欢的你的样子。如果有一天你叫我的名字，我就会转身，飞奔回你停驻的地方——虽然我已经花了太多太多的时间，用自己最勇敢的力量一步一步离开——这些我都没有告诉你对吗？

    哎。

    接下来的时光——请你依旧大笑着用力握住我的手，看我毫不迟疑地拥抱每一次美好——你是我心中爬满绿色藤蔓的坚实的微笑的墙。请一定记得——你说，当然啦——我怎么忘记呢？曾经那么轻松地、不着痕迹地、用心用力、光明自如地在这里种下一些梦想。托住下巴耐心地等它发芽。

    你会为我鼓掌吧。

每个人心中都有一片纳尼亚

    这句话很老很旧很俗烂，此时却真正好用。

    让我感动的除了旧地重游，除了又见神奇阿斯兰，还有师父你举着酒杯握着我的手说的话——

    明明不感兴趣却甘愿陪她去电影院睡上两个小时——师父和els，这份情谊终于还是让我泪流满面了。

吃饭

    话说大学四年，我压根就没学会一个人吃饭。如果被迫一个人去吃饭的话，我常常宁愿不吃。

    话说我每天早上睁开眼最喜悦的事，就是得知有人答应中午下楼陪我吃饭。可是这样喜悦的时刻越来越少——原来是因为大家不喜欢下楼，常常还要我带外卖；后来呢，姑娘们相继有了男朋友，竟没有人肯分些时间给我了。

    大四之前，情况也不是这么糟……

    因为每天有全班一起上的专业课，我通常混迹在一众人中间，浩浩荡荡骑车回到紫荆三楼排队点麻辣烫。那时候“人多嘴杂”的意思，就是常常因为人多而弄不清楚顺序，会错拿成别人点来的菜——虽然别人拿走的，很有可能是另一个别人精心挑选来的。

    比如，来不及想清楚想要吃什么的我，按惯例会要上双份的大白菜——菜端上来，我定睛一看——咦？竟然是小白菜和海白菜！

    又比如，柜台里摆上一种没见过的丸子，我满腹狐疑地点了一份——我把菜领回来，迫不及待从里面翻出一种没见过的丸子——可是不是我要的那一种。

    盘子里出现的一切，都让我出乎意料又充满期待！

    其实除了大白菜，我发现我其实也很想吃小白菜和海白菜。而另外一种没吃过的丸子——也被围坐在一桌的朋友们很体贴地一抢而空了！我坐在一群人中间，也非常快乐地把筷子伸到摆成一大圈的的盘子里——简直提前进入了共产主义！

    到了这个学期，因为不用上课，日子变得松散起来——午饭也变得和从前非常不同了。

    如果我点了双份的大白菜，端回来，盘子里还是双份的大白菜，我怎么努力也吃不完——我第一次发现自己原来没有我以为的那么喜欢大白菜啊！

    如果柜台里摆出好几样新品种的丸子，我多想一样一样地点过去——可是再也没有人和我一起换着吃了。

    这种变化，除了让我感到出奇之外，还有一点点不快乐——谁把我的共产主义抢走了？

    这样一来，我吃得最快乐的饭，就是隔几天一次的班级聚餐了。可是由于内心实在太快乐，虽然明知这样的快乐来之不易，我却总是非常迅速地，就喝醉了……

一转眼就不在原地

    在朝鲜JJ的鼓励和陪伴下，我践行了许多自己许下的小愿望。

    比如，步行到六教的大教室，安安稳稳地睡了个中午觉。又，精神百倍地头顶着浑浊的乌云天，把图书馆的外文书库逛了个遍。当我们怀捧着一摞小书，欢天喜地从QQ喝了奶昔准备回来宿舍的时候，大雨就哗地下来啦。

    又比如，晚上10点被我呼唤回来的朝鲜JJ，义不容辞地背上落满尘土的轮滑鞋，逆着汹涌的人潮，引领着我从紫荆一直刷到东门外的科技园。又，绕过禁止通行的标志，带我来到被矮丛和波光环绕的后花园，欢畅地练起了倒滑。

    更不用说，过了午夜再步行到7-11，吸着豆浆和杏仁豆腐看红绿灯旁边的小贩神奇地抽出一支硕大的棉花糖啦——简直让人没办法不驻足！

    而在我们背着沉重的轮滑包排队过程中，遇到的留着络腮胡子的老外，惊心动魄地多次冲我们振臂高呼：你们要好好学习！——真是怎能让人不动容啊！

    瞧瞧，在熟悉的地方，还有许多新奇的路线，我还没有走过。比起以后无数的漫长时光，这四年，又算得了什么呀！

    如果我是多萝西，我简直要忍不住天天磕碰后脚跟——好歹，让我回来吧！

悲伤的歌

    前天整个晚上是我在放这首歌。昨天是WJJ。今天是WY。

    听的我这个难受啊——心碎了一地！

    于是，我就只好捧着这些碎片，默默地坐在自己的小黑脸前玩拼图了。

ACTION！全员脱帽期待中

  总有一个地方你google不到——

  在这个地方，有一些小人儿扛着摄像机，要用自己的方式为过去的时光留下一些纪念。他们遇到许多困难，在属于各自的段落里和时间进行一点点较量。只要有一丝光亮，也能坚持很久。

  这里充满了因和果——

  只要你相信，奇迹也会爬墙而上！

  这个地方，在《纳尼亚纪事》里叫做纳尼亚大陆，在《哈里.波特》里叫做霍格沃茨，在《绿野仙踪》里叫做OZ国，在《彼得.潘》里叫做Neverland……

  在《ACTION》里面，我们叫它DIE——

  一个你可能去过的不可能去过的地方。

  A Cloudworld That IEers Occasionally Navigate.

YF同学，我无比同情你

    怎么说——震惊之事真是随时发生，可日子还得自顾自地过下去。

喝酒之回忆

    散伙饭频率如此之高，简直到了日日豪饮的地步。

    赏心乐事也不是没有。今天在组织部的饭桌上酒酣之际，便有某系前学生会主席频频端起敦实的啤酒杯搭住我的肩膀滔滔不绝。这位师弟的可爱之处在于，说到激越之处，我说的话他一句也听不进去，自顾自谈起我们为数不多的几次见面，那便是——“第一次见你，坐在那儿的架势，就觉得是北京女生；再听你谈几句，感觉必不是清华附的；而再见几面，料定也不是人大附的做派！”

    这又是因为什么？我甫张口要问，又被一列隔壁跑来敬酒的敢死队岔开了话题。但是不管为了什么，听闻此话我自是大喜，直到几个小时后的现在还忍不住回味起来。我就很想拍着他的肩膀说句“师弟有眼力”！甚至简直冲动地想要宣布他还没给我报销的几十块钱就此一笔勾销了事！

    每次喝酒之后就冒出个意料之外的掏心掏肺，这便是我酒后丢人现眼之外的bonus么！

像我这样的一个小人儿

    快要毕业的这几天里，我还真正思考了一番。我这个人啊，说到底，其实真就是害怕所有形式的改变吧！

    第一个要承认的，就是我胆子小。读书也好交朋友也好，我总是又谨慎又被动地满腹狐疑，拖延着不肯接受新的变化。我的房间很大，柜子很大，抽屉很多很大却十分拥挤。我把旧照片摆在最显眼的地方。我把电影票、小卡片和一小块充满回忆的树皮夹放在随身带的笔记本里。我就是舍不得丢弃那些明明无用却带着回忆的东西——好像退潮以后世界慢慢归于安静，这简直是我唯一能抓住的时光！

    我还很固执。我只能做自己相信的事情而决不肯为讨别人喜欢而给我的人生的藤蔓冒险补上哪怕一点表示深刻的花。我轻易而坚定地相信别人表情真诚地说出的每一句话。我有时候很没耐心。我有时候会很情绪化。好像小时候学了很多年的琴之后再也不肯碰它一样——我坚决排斥一切我认定做不到的事情！

    我每一天都过得非常理想化。从四中到清华再到决定出国读书，我每一天的学习、做事，都是为了认识更多更好心地光明的人。我决计不肯相信人要世故一点才能活得好。最近每次喝酒之后都有人拍着我的肩膀给我讲道理——可是那些发自肺腑的让我现实一点的忠告，我听了干脆涕泪横流——我相信世界很好很好，很安全很可靠，即使有让我仓皇失措的悲伤的事情，也都带着温暖而美好的本意，或是为了让我变得更宝贵，这也不一定。

    我有一点小梦想，它常常变化。我小时候想要做警察，上中学想做博学的老师，现在则希望成为find everything a better way的IE工程师。我想改进更好的供应链，因为我要把好消息传递到全世界。关于梦想——好像站在冬天什刹海冻得坚硬的冰面上努力望向下面复苏的流动的透明的柔软的湖水——它就在那里，我却是有点无能为力的。除了这些，我还有一些小的梦想，有实现的，也有还没实现的。有时候我要把它们拜托给神仙，至于神仙答不答应，就不是我能控制的事。

    亲爱的WJJ，KT，石灰，伯仑，李烨姐姐，谢谢你们为我高高举起来的手。我在处于摇摆不定的状态间，你用力向前推了我一把，让我知道我还是很重要，一下子抬头挺胸又充满了勇气。我能想象你的表情——那种打开宝藏让我观摩的表情——天是蓝的，空气很干净，阳光给你打上了好看的金色轮廓。朋友就是可以分享最宝贵的东西，这是我至今遇到的最好的事情——让我也看到自己身上更大更广阔的宝贵的部分。

    我也要认真举手——对于像我这样的一个小人儿，接下来会经历什么样的生活，虽然没有把握，我也按捺不住非常亢奋地期待和向往——会发生什么样的事，变成什么样的人，有没有进步，是不是出色，大的改变，小的改变，怎样的改变，持续不断的改变——到底会变出多么宝贵的东西，我想拿给你们看——只要你要，只要我有。

举手。我需要鼓励。

    打电话不肯去参加例会的时候，来去健身房路上一个人不说话出神的时候，在实验室十数台奔跑着程序的电脑中间毫无征兆地飙起泪来的时候，我发现心里有一块很疼，看来是坏了。

    我也不知道是出了什么问题，可能是悲伤的新闻看多了的缘故，也可能听了伤心的故事就自己止不住地伤心，也可能不应该喝掉两个人的啤酒——原来我一直不理解人怎么可以坚持做一件自己都不能全心全意相信的事情，可是现在，原来我坚信不疑的东西——比如付出总会有回报，比如善良的人只会遇到善良的人——连我也不能全心全意地相信了。

    这么多年来，我一直靠这些简单的相信活着，可是现在不知道出了什么意外，这些东西全都不对了。我突然发现自己的这些缺点——笨，固执，胆小，在乎别人的想法，非常理想主义——我当成宝贝藏在心里的东西，现在看看，别人都觉得是可笑的吧！可我还是把这些看得很重，只要是用真心，值不值钱、未来要有多坎坷，我都觉得不重要。可是现在，出了点小意外，我的心也坏掉了一块。原来我以为自己很勇敢。我这么酷，可以一直向前猛冲，跌倒了也能很快爬起来。没想到，只是看着别人跌了一跤，就把自己的心也摔坏了。我吓了一大跳——坏了的东西也不知道能不能修好，现在，我只能用剩下一部分很吃力地继续相信了。